03 décembre 2008
Le plus bel anniversaire de ma vie!!!!
Bah voilà, aujourd'hui j'ai 30 ans... un cap à passer pour beaucoup! Pour moi c'est un moment magique! Aujourd'hui je suis comblée: j'ai une fille adorable, un chéri parfait, des amis géniaux, une famille aimante, un taff sympa et un appart topissime... que demander de plus si ce n'est que ça continue!!!! Je suis la plus heureuse des femmes et je sens que cette nouvelle dizaine va être encore plus magique que la dernière!!! Je suis épanouie dans mon rôle de Maman, tout en ne perdant pas de vue mon rôle de Femme...
D'ailleurs je voulais dédicacer ce post à mon Amoureux Super Papa!
Mon Ange,
Tu m'as offert cette année les plus beaux des cadeaux!!! D'abord; le plus important, notre Mini-Nous qui nous comble de bonheur chaque jour (même si elle est chiante aussi des fois...), ensuite, ton Amour, toujours aussi présent (malgré ma vieillitude) qui fait de moi la plus heureuse des femmes! Et puis aussi, ton aide, si pr"cieuse en ce moment... Non seulement tu es un Papa génialissime (même si des fois tu as l'impression que je te fais des reproches...) et en plus de ça tu m'épaules dans les taches de tous les jours... Tu es tout pour moi et je ne saurais vivre sans toi... Tu es l'Amour de ma vie et je le découvre un peu plus chaque jour! Je ne pourrais jamais assez te remercier pour tout ce que tu as fais pour moi durant toutes ces années et tout ce que tu continues à faire.... Je t'aime à la folie!!!! Merci pour ce merveilleux anniversaire, le plus beau de toute ma vie... comme tous ceux que je continuerais à passer à tes côtés!
Ta rose, plus épanouie que jamais!
03 novembre 2008
Message personnel à ma fille...
Mon tout petit Amour,
Tu es entrée dans nos vies il y a déjà bientôt un mois et tu as déjà tout chamboulé!!! Tu es là, sur mes genoux en train de dormir paisiblement, ton Papa a repris le travail aujourd'hui et moi, j'ai l'impression que tu es avec nous depuis toujours... Depuis que tu es arrivée, nous sommes tombés fous amoureux de toi, ton papa et moi. Un Amour que nous n'avions encore jamais ressenti, tellement fort, tellement inconditionnel, tellement éternel... Nous sommes complètement fous de toi déjà et nous pouvons rester des heures à te contempler toi qui est si parfaite, si magnifique... Tu es tellement belle (en toute objectivité) que nous n'en revenons pas de la merveille à laquelle nous avons donné vie. On nous avait prévenu que l'amour d'un enfant était quelque chose de magique, qu'on n'avait jamais ressenti avant... et effectivement nous nous en sommes vite rendu compte. La première semaine où nous sommes rentrées à la maison je me mettais à pleurer rien qu'à te regarder dormir dans mes bras tellement je n'en revenais pas de voir à quel point je pouvais déjà t'aimer, toi Ma fille, le fruit de notre Amour, toi que j'ai porté pendant 9 mois avec tant de plaisir... Tu me combles encore plus de bonheur depuis ta naissance. Tu as pourtant décidé de nous faire vivre des frayeurs dès ta première semaine de vie. Tu nous as fait une déshydratation hypernatrémique et nous venons de passer 9 jours à l'hôpital, avec toi sous perfusion et avec des prises de sang quotidiennes, et moi déprimée et culpabilisante ne pouvant m'empêcher de penser que c'était de ma faute... Tu avais perdu beaucoup de poids et nous avons eu très peur ton Papa et moi, mais tu es une battante et tu t'en est sortie, comme une grande et nous t'avons soutenue du mieux que nous le pouvions, malgré la difficulté de te voir souffrir chaque jour. Ton Papa a été très présent et il est venu chaque jour nous voir à l'hôpital. Toi tu as été un modèle de courage. Tu as tout subi sans trop broncher, malgré les infirmières qui s'y prenaient à plusieurs reprises pour te faire tes prises de sang, les réveils dans la nuit pour te prendre tes constantes. Tu nous a donné une vraie leçon de vie à ton Papa et à moi. Tu es devenue notre raison de vivre ma Princesse et ton Papa et moi serons toujours là pour toi. Tu nous étonnes un peu plus chaque jour et nous avons bien l'intention de profiter de toi à chaque instant. Nous t'aimons plus que tout Petite Merveille et moi je suis simplement folle amoureuse de toi.
Ta Maman d'Amour qui est dingue de toi!
09 octobre 2008
récit d'un accouchement pas vraiment idéal...
Mardi 8 octobre, il est minuit, des contractions douloureuses commencent à se faire sentir. Jusqu’ici ce n’était que du faux travail. Je prends une douche avant d’aller me coucher, mon Chéri Futur Papa prend des photos souvenirs car on sent bien que la fin de notre grossesse se rapproche. On va se coucher. Dans la nuit je suis réveillée environ toutes les heures par des contractions douloureuses, mais rien de transcendant non plus. Le réveil sonne à 7h car mon Amoureux a sa visite médicale ce matin. Il se lève, me demande si ça va : Je lui réponds que j’ai des contractions toutes les 5 minutes à peu près. Il me demande s’il peut quand même aller à sa visite médicale : Je lui réponds que je n’en sais rien vu que je c’est mon premier accouchement… Il prend sa douche, s’habille, mais il entend bien que mes respirations sont de plus en plus fortes, et que je souffle de plus en plus fréquemment… Du coup il est tout énervé, moi toute stressée… On appelle notre Nono pour la prévenir de se tenir prête car ça risque de ne pas tarder… Mon Chéri se recouche et tente de se calmer, moi je me lève pour préparer les affaires… Je gère plutôt bien les contractions, même si j’avoue, l’aide de mon Homme m’aurait été d’un grand secours… J’ai même trouvé MON son, celui qui me soulage pendant les contractions. Bon bah il ressemble beaucoup à un orgasme, pourtant c’est tout sauf une partie de plaisir…
11h: on rappelle Noémie : les contractions se sont rapprochées et deviennent de plus en plus douloureuses. On préfère ne pas trop jouer avec le feu… Elle arrive à la maison, et déjà c’est le soulagement. Mon Amoureux se détend, du coup, moi aussi. Ma Chérite me masse les reins à chaque contractions, du coup, forcément, ça passe beaucoup mieux !!!!
11h45: les contractions sont passées toutes les 3 minutes avec 1 minute de contraction à chaque fois… Cette fois, il est temps de décoller pour la maternité! On charge la voiture comme si on partait 15 jours en vacances : le coussin d’allaitement, les valises, le ballon de grossesse… On arrive là-bas à 12h. Ouf, c’est l’équipe que je voulais !!! La sage femme qui ne m’avait pas fait de toucher vaginal au dernier monitoring et l’infirmière qui nous avait fait visiter la maternité la 1ère fois, hyper gentille, celle qui nous avait parlé du peau à peau pendant 2h à la naissance, du rôle du Papa et de la mise au sein directe… Elle m’ausculte, me met sous monito : les contractions sont effectivement régulières et rapprochées, pas encore trop douloureuses, mais le col n’est ouvert qu’à 2, toujours un peu postérieur et épais… En gros ce n’est pas pour tout de suite !!! Elle envoie mon Amoureux faire l’admission et nous fait monter dans notre chambre. Vu que j’ai une super mutuelle, je suis accueillie en VIP… youhou !!!! Comment ça, là tout de suite c’est le cadet de mes soucis ???? La chambre est grande, on s’installe comme chez nous. Ma pote Nono nous laisse en amoureux. On continue de faire travailler le col sur le ballon et mon Chéri me masse le dos à chaque contraction… Je gère plutôt bien les contractions jusqu’à maintenant. L’équipe vient nous voir chacun leur tour pour se présenter. Ils ont l’air sympa ! On sort même faire un tour et prendre l’air avec mon Amoureux, histoire de se dégourdir un peu les jambes et du coup on prend l’escalier, pour faire un peu travailler le col… 19h: la gentille Sage Femme vient nous informer que son service se termine et que les équipes vont changer. Elle me prévient qu’il est possible que l’équipe de nuit me fasse descendre car la nuit c’est plus pratique pour eux de m’avoir sous les yeux que là-haut dans ma chambre. Bon ça me plait moyen mais en même temps je peux comprendre… De toute façon, les salles de pré-travail sont aussi très sympas et confortables. Je file prendre une douche avant que l’autre équipe ne me demande de descendre. Quand je reviens mon Amoureux s’est endormi dans le lit… Du coup je souffre en silence pour ne pas le réveiller...
20h15 : La nouvelle Sage femme entre la chambre, limite, comme une furie… Elle a apparemment lu le dossier et ne comprend pas comment sa collègue a pu me laisser monter dans ma chambre ouverte à 2… Euh, pourquoi moi je suis plus d’accord avec celle de l’après-midi qu’avec celle de ce soir ??? Bon bah déjà ça commence mal avec celle-là… Du coup elle nous dit bon bah j’envoie ma collègue vous chercher. On se retrouve tout en panique… qu’est-ce qu’on doit prendre, dans combien de temps on descend, est-ce qu’on peut retourner faire un petit tour dehors avant d’être enfermer en bas jusqu’au bout ??? 15/20 minutes plus tard, une jeune fille vient effectivement nous chercher, on lui demande si on peut aller se dégourdir les jambes, elle nous répond de demander à la sage femme quand on sera en bas. A priori elle a des ordres et compte bien s’y tenir. La panique commence à m’envahir, je gère de moins en moins bien mes contractions… On arrive en bas, et, surprise, au lieu d’aller tranquillement en salle de pré-travail toute confortable, on nous envoie directement en salle d’accouchement… L’hallu… Je ne suis pourtant ouverte qu’à 3 ou 4 maximum… L’infirmière de service ressemble à Dany Boon, elle a l’air d’être aimable comme une porte de prison… Ils me font mettre l’espèce de chemise de nuit jetable, mon Homme doit lui aussi enfiler blouse etc… On l’envoie également chercher la tenue de naissance de la puce, évidemment je ne lui ai pas montré, il doit donc se débrouiller seul avec mes instructions. Il s’en sort comme un chef, je n’au rais pas fait mieux !!! L’infirmière nous met au parfum tout de suite : quand le bébé sera là, elle nous le laissera 2 minute puis l’emmènera pour le mettre en couveuse… Nouvelle hallucination pour nous 2… On est loin des 2h de peau à peau annoncées… On se rebelle de suite en lui disant que ce n’est pas du tout ce qui était convenu… Elle nous rétorque qu’il fait froid en salle d’accouchement et que le bébé sera mieux en couveuse… Bah voyons, on y croit à mort qu’elle sera mieux en couveuse que contre sa maman, bien au chaud, en peau à peau. Du coup voyant notre détermination, elle nous dit qu’elle nous l’amènera dans son berceau… Euh, ce n’est toujours pas ce qu’on a demandé !!! Je sens la panique qui commence de nouveau à me submerger, je sais d’hors et déjà que mon accouchement rêvé ne sera pas respecté, loin de là…. Du coup la souffrance se fait de plus en plus ressentir ! La SF me parle de la péri en me disant que comme je ne l’avais pas demandé avant, elle avait supposé que je n’en voulais pas… Bah effectivement, à la base, j’aurais bien voulu réussir à m’en passer, mais toutes ces nouvelles m’ont tellement chamboulée que la péri est devenue ce que je souhaite le plus…. Elle appelle donc l’anesthésiste. Et là, le coup de massue… Elle nous dit « bon bah je vais percer la poche des eaux ! ». Je regarde mon Chéri les yeux remplis de peur. Nous savons pertinemment que ce n’est pas obligatoire et qu’une fois la poche percée, les contractions deviennent plus douloureuses… Mon Amoureux s’insurge donc pour me défendre : « euh mais c’est obligatoire de percer la poche des eaux ???? » ; et l’autre de répondre : « Monsieur ça fait 34 ans que je fais ce métier, ce n’est pas vous qui allez m’apprendre mon métier… ». En gros, pas de poche percée, pas de péri… ça ne ressemblerait pas à du chantage ça ? Ok les dés sont jetés, nous sommes tombés sur une équipe de merde et ce n’est que le début ! En quelques minutes, la poche est percée, le liquide est un peu coloré, ce qui montre que notre Mini-nous a commencé à faire ses excréments à l’intérieur du ventre de Maman, mais il n’est pas vert donc pas de signe de souffrance fœtale. C’est toujours ça de pris… La douleur devient tout de suite beaucoup plus intense, je perds très vite pied, chaque contraction devient insupportable, je suis complètement absente… La seule chose qui me ramène à la réalité, c’est mon Chéri qui me prend la main, met son visage en face du miens et me dit de le regarder dans les yeux et qui me guide pour la respiration. Je me cale alors sur ses respirations et d’un coup je suis à nouveau présente… Jusqu’à la contraction suivante! L’anesthésiste arrive enfin, il est 21h15 environ, mais je n’ai plus aucune notion du temps, j’ai l’impression que ça a duré une éternité. Je ne suis plus obsédée que par une chose, cette fameuse piqûre ! Il entre dans la salle en demandant à mon Chéri Futur Papa de sortir… Je le laisse partir bien difficilement et j’ai du mal à comprendre pourquoi ce n’est pas lui contre lequel je m’appuie plutôt que cette SF que je déteste déjà… Lui aussi se plaint qu’on ne l’ait pas appelé plus tôt au lieu de le faire revenir alors qu’il était chez lui depuis peu… Excusez-nous de vous déranger tous, vous vouliez sans doute regarder « Grey’s Anatomy » et nous contrecarrons vos plans…. Il me prévient que je vais sentir une petite piqûre ici. Je sens l’aiguille se poser sur mon dos, et j’ai de suite un mouvement de recul. Je me ressaisie car je sais pertinemment qu’il ne faut pas que je bouge. L’aiguille pénètre ma chair, je ne sens presque rien, il pose une sorte de tuyau dans mon dos et c’est terminé… Il précise à la SF qu’il faudra me faire une injection de 10cc toutes les demi-heures… Mon Chéri peut revenir, le produit mettra une petite dizaine de minute à faire effet, et d’un seul coup, c’est le soulagement… Je ne sens plus les contractions, je les vois sur le monito…. Certaines sont hyper impressionnantes… et j’avoue qu’à ce moment précis c’est plutôt agréable de lire sa souffrance sur le papier sans rien ressentir. La SF nous dit que vu la vitesse du travail, j’aurais accouché avant minuit. Ce sera donc un bébé du 8 octobre.
Il est 22h, nous pouvons enfin nous reconnecter mon Chéri, ma Princesse et moi, et nous profitons à fond de ce moment d’accalmie ! Mon Homme arrive même à faire des blagues qui me font rire… Pour la première fois sur ces dernières 24h j’ai enfin retrouvé mon sens de l’humour. Heureusement car cela n’a pas duré… Le travail n’avance plus… Mon col reste bloqué et la SF me fait une injection de Spasfon, soit disant pour accélérer l’ouverture du col… Euh faudra m’expliquer comme un antispasmodique peut avoir cet effet (d’ailleurs la cousine de mon Chéri qui est elle-même SF n’a jamais entendu parler de cette méthode…). De toute façon nous n’osons plus rien dire de peur de nous faire envoyer paitre… Je réussis à tenir 50 min entre les injections de péri au lieu de la demi-heure prévue à la base. Minuit arrive, finalement ce sera plutôt un bébé du 9!!! Tiens c’est la date que je pressentais depuis le début de ma grossesse…
Là les choses dégénèrent. Sur le monito, on voit que les battements du cœur de notre Princesse chutent brutalement. Du coup je m’assois légèrement pour essayer d’appuyer sur le col afin de l’aider à s’ouvrir. A ce moment je perds un peu de liquide amniotique. Je regarde la couleur il me semble verdâtre, du coup, je panique. On fait venir la SF pour vérifier. D’abord je me fais engueuler parce que je suis assise et que je ne dois pas… Tiens encore une fois ce n’est pas ce que la doula nous avait dit…. Et en plus elle m’accuse presque d’avoir causé la chute du rythme cardiaque de ma Puce. Elle nous croit à peine quand on lui dit que je me suis assise justement parce que le rythme avait chuté… Sympa la culpabilisation. Elle finit quand même par nous rassurer sur la couleur du liquide, il est jaune et non vert… Elle repart. Quelques minutes plus tard, nouvelle chute du rythme cardiaque. On l’appelle en panique. Elle n’a pas l’air rassurée. Elle reste pour vérifier. Le rythme remonte… puis au bout d’un moment, rechute… Nous sommes complètement perdus. Elle commence à nous parler de césarienne. Et nous annonce qu’elle part téléphoner au gynéco de garde. On se retrouve seul face à notre détresse. Le mot est prononce : CESARIENNE !!!! Je dédramatise en pensant à Noémie qui elle aussi a dû subir cette intervention. Je dis à mon Amoureux que décidément je suis une super bonne copine et que je vais tout faire comme ma pote. Mon Amoureux part la prévenir, ainsi que quelques uns de nos proches. La SF revient, elle nous dit que le gynéco préfère attendre un peu de voir comment ça évolue et qu’elle doit le rappeler à 1h. Du coup on lui pose plein de question : est-ce que la césarienne se fait juste sous péri : oui, ouf ; est-ce que le papa peut assister : non, on s’en doutait… etc… Le rythme continue de chuter de temps à autre mais revient à la normale aussitôt. S’en suit un balai de « tournez-vous sur le côté gauche, remettez-vous sur le dos… recommencez… ». Nous on panique de plus en plus à chaque DIP, comme elle les appelle.
1h arrive, elle retourne l’appeler en nous disant que s’il ne veut pas venir on préviendra mon gynéco, celui qui m’a suivie sur la fin de ma grossesse. Super, la 1ère bonne nouvelle de la soirée ! De toute façon elle nous prévient direct qu’elle n’apprécie pas le gynéco de garde, que c’est un pro de l’épisio et des forceps… Là c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase ! Tout ce qu’on ne veut pas… Je n’ai qu’une envie, partir en courant ! Si seulement je sentais mes jambes un minimum, ce serait plus facile… Elle revient et nous dit que comme notre Princesse récupère bien entre chaque DIP, on peut continuer à laisser faire la nature, et voir comment le travail évolue et si la Puce tient le choc… Je risque donc finalement d’accoucher «naturellement», enfin nous dirons plutôt par voie basse, car il n’y a plus grand chose de naturel dans tout ça. Le col est ouvert à 6. Les DIP de notre Fille continuent de rythmer les battements de nos propres cœurs… Nous mourons un peu plus à chaque fois que son petit cœur bat moins vite. Les minutes nous semblent interminables et nous n’arrivons plus à décoller nos yeux de cet écran. Le col est toujours ouvert à 6. On essaye de dormir un peu. Mon Amoureux n’en peut plus, il est assis sur un tabouret sans dossier depuis 20h30. Il tente donc de s’adosser contre un mur.
3h: le col est ouvert à 8. La SF nous prévient qu’il faut encore qu’il s’ouvre jusqu’à 10 et ensuite que le bébé s’engage de la partie haute vers la partie moyenne, et enfin vers la partie basse de mon bassin. Le travail continue sur la même lancée, toujours rythmé par les DIP de notre Princesse. Mon Chéri futur papa continue d’aller tenir les gens au courant au fur et à mesure des évènements. Il assure grave mon Homme, et non seulement je suis fière de lui, mais en plus il me confirme que j’ai fait le bon choix en l’aimant et en le choisissant lui comme père de mon enfant… Mon enfant, comme ça sonne bien… Nous n’avons jamais été aussi proche l’une de l’autre ma Fille et pourtant j’ai du mal à rester connectée avec toi, tant j’ai peur qu’il t’arrive quelque chose ou que tu souffres par ma faute. Je devrais être en mesure de te rassurer et je panique plus que jamais… Je commence déjà à faillir dans mon rôle de Maman… Ton Papa parie sur ton heure d’arrivée. Il parle de 4h45… Je lui dis que ça fait tard. On verra bien…
4h30 : le col est ouvert. La SF part prévenir le gynéco. Elle revient me faire pousser pour faire descendre notre Princesse dans la partie finale. Ca y’est, c’est mon heure, ma Sage-femme d’haptonomie m’avait dit que je poussais comme une chef… je vais enfin pouvoir prouver de quoi je suis capable. Bon le problème c’est que je sens à peine quand je pousse, et surtout je ne sens pas les contractions donc c’est assez difficile de savoir quand il faut pousser. J’essaye, une fois , deux fois… Elle me dit de pousser comme si j’étais constipée, alors que je n’ai pas appris comme ça en hapto. Et là elle me balance : « ah bah va falloir voir à pousser mieux que ça parce que moi encore je suis patiente mais le docteur lui va sortir tout de suite les forceps… ». Je suis désemparée. Même pour ça je me sens nulle. Du coup j’essaye à nouveau à ma façon une fois seule avec mon Homme.
4h45 : La péri devrait déjà avoir été renouvelée mais la SF tarde un peu à me refaire l’injection. Mon chéri lui en parle et elle répond qu’elle attend juste l’arrivée du gynéco.
5h : On entend le gynéco qui arrive. L’infirmière lui sort directement le kit d’épisio et le prépare sur une table… Comme ça au moins ça lui facilite la décision… Grrrrrrr. Il me « prépare », bétadine et tutti quanti.
5h15 : Il entre dans la salle d’accouchement. Ouf je vais avoir ma péri !!! Il s’installe. On lui dit directement que si c’est possible on aimerait bien éviter les forceps et l’épisio. Il nous répond que lui aussi. Ah au moins un bon point ! Finalement il n’a pas l’air si terrible ce gynéco. Il regarde où en est le travail et m’annonce que si je pousse bien c’est terminé. Super… Dans tout ça, on en oublie cette fameuse péri. Je commence à ressentir mes contractions, ça va peut être m’aider à pousser. On essaye. Ca n’a pas l’air de lui déplaire à lui. Il me dit que c’est bien. Je pousse comme une acharnée, comme si ma vie en dépendait ... Je commence à souffrir de plus en plus, mais je sais que c’est la fin alors je m’accroche. Je pousse environ quatre ou cinq fois, sans en ressentir vraiment le besoin, sans savoir ce que c’est que ce fameux besoin incompressible de pousser… Je sens bien que ça ne marche pas. Je suis épuisée… physiquement et psychologiquement… Je n’en peux plus. En plus je souffre de plus en plus. Là il demande à la SF de lui sortir le kit d’assistance instrumentalisée à l’accouchement. Je comprends vite forceps. Bon bah au lieu de faire comme mon amie, je vais faire comme ma mère… Il me dit qu’il va m’aider mais que c’est aussi à moi de faire le travail. A ce moment précis, je sens absolument tout… je le sens mettre en place son « appareillage ». J’ai l’impression qu’il pose un écarteur qui me déchire l’entrejambe. Il me dit qu’on y va à la prochaine contraction. Je ne sens plus rien, c’est mon Chéri qui me dit que c’est maintenant. Je pousse au plus fort que je peux mais la douleur est trop intense. Cette fois, il tire et c’est comme si on m’arrachait toutes les entrailles. J’ai la sensation que tout mon corps suit le mouvement de traction. Il arrête. Puis il faut déjà recommencer. Je n’en peux plus. La même douleur revient… et toujours rien au bout. Mon Amoureux me dira plus tard qu’il louchait à chaque fois sur sa paire de ciseaux. Au 3ème essai, il craque t attrappe les ciseaux en disant qu’il n’a plus le choix. Moi je n’entend plus rien, la douleur est trop forte. Je suis ailleurs en attendant que ça passe. Cette fois c’est bon. La douleur est passée.
5h30: Un cri retentit dans la pièce, une voix que je n’oublierais plus jamais. Sans que j’ai le temps de réagir, je me retrouve avec un petit être sur la poitrine. Elle est entourée dans une sorte de papier et je la distingue à peine. Je n’aperçois ni son visage, ni ses cheveux. Tout ce que je vois d’elle c’est sa taille, qui me semble gigantesque puisqu’elle dépasse de chaque côté de mon corps. Tout ce que je trouve à dire c’est : « mais elle est immense ». Il me la reprenne de suite et j’entend le gynéco dire à la SF et à l’infirmière : « Vous l’emmenez pour la retaper». De toute façon je ne comprend plus rien de ce qui arrive. Ils n’ont même pas proposé au Papa (ça y’est je peux enfin le dire) de couper le cordon. Mais même ça, ça nous parait peu important. Arrive le moment de la délivrance… c'est-à-dire l’expulsion du placenta. Je ne réalise même plus tellement la douleur est forte. La péri n’a toujours pas été renouvelée. Je ne regarde même pas le placenta. Mon Chéri me dira que j’ai bien fait… Pas très joli à voir à priori. La seule chose à laquelle je pense à ce moment là c’est à voir ma fille. Le temps me parait ne plus défiler… La SF revient avec l’injection de péri. Elle pose la seringue dans le cathéter, mais le gynéco lui demande du fil en 0.2 et pas 0.5. L’ambiance est électrique entre les deux mais je ne le ressens que maintenant, heureusement… Du coup elle lui apporte son fil avant de faire l’injection. Lui commence sans se poser de question. Je sens toujours tout. La péri mettra une dizaine de minutes à agir de nouveau, le gynéco a déjà fini de me recoudre avant qu’elle fasse effet. J’ai eu le bonheur de savoir ce qu’est la douleur d’un accouchement sans péridurale, sauf que celles qui font ce choix ont généralement le temps de s’habituer progressivement à la douleur… Celle-ci ne revient pas d’un coup après plusieurs heures de quiétude…
Mon travail est terminé. Celui de soutien de mon Chéri aussi. Il est temps qu’il commence son nouveau rôle, celui de Papa. Je l’envoie donc voir sa fille qui a été mise en couveuse. Il revient avec elle quelques minutes plus tard. On me pose enfin ma fille sur la poitrine. Je vois son visage pour la première fois, elle est brune et a de grands yeux bien ouverts… Je lui dis « bonjour » et là elle lève les yeux vers moi. Son regard plonge dans le miens. Je viens de tomber amoureuse de ce petit être en une fraction de seconde… C’est notre Mini-Nous, notre Princesse, notre fille…. C’est le jour le plus beau de ma vie. Toute la douleur ressentie aujourd’hui s’envole en un instant. Je suis la plus heureuse du Monde. Elles reviennent à nouveau la chercher pour l’habiller. Je n’ai pu profiter d’elle que quelques minutes. Mon chéri part annoncer LA grande nouvelle à nos proches. Dès que je me retrouve seule je me mets à pleurer, en pensant à ma fille, à mon père qui ne la connaitra pas, à ma mère, qui n’est pas là… Je vois passer une future maman qui a l’air de beaucoup souffrir. Je lui souhaite « bon courage ». L’infirmière repasse par la salle, j’en profite pour lui demander le poids de ma fille. Puis il faudra que j’attende qu’elle repasse de nouveau pour penser à lui demander sa taille. Mon chéri revient plusieurs minutes plus tard, qui me semblent être des heures. Ma fille arrive elle aussi dans son berceau de maternité transparent. Elle a sa tenue de naissance, offerte par sa Mamie. Elle est magnifique… On reste tous les deux à la regarder fièrement, les yeux plein d’amour. On me demande si je veux allaiter. Bien sûr que je le veux… Une conseillère vient me « mettre » ma fille au sein. Nous resterons l’une contre l’autre pendant de longues minutes, jusqu’à ce qu’on nous monte dans notre chambre. Je suis comblée. J’ai un bébé magnifique avec l’Homme de ma vie…
Noëlya est née ce matin à 5h30, elle mesure 50 cm et pèse 3,530 kg…
Nous sommes les parents les plus heureux du Monde !!!! 
07 octobre 2008
Adieu ma Kali...
Ma petite furette, mon ange... Tu es partie rejoindre le paradis des fufus cet après-midi. Tu étais malade et on connaissait plus ou moins l'issue, mais je ne m'attendais pas à ce que tout aille si vite... Hier tu avais l'air un peu affaiblie mais ça allait encore. Aujourd'hui j'entends un bruit dehors, des cris comme un mouette qu'on serait en train d'étrangler. Je regarde à la fenêtre puis sur la terrasse et en ouvrant la porte je m'aperçois que ce cri vient de votre cage... C'est la panique, je me prescipite, et tu es là au sol, en train de convulser en hurlant. Je te prends dans mes bras et tu réussis à te calmer. Je t'entoure dans un pull à moi, je te pose contre mon coeur, sur mon ventre, tu t'endors et j'appelle ton papa en larmes. Je sais que c'est la fin... Il me réconforte pendant que toi tu as l'air paisible, mais déjà tellement loin. D'un seul coup tu émerges, tu essayes de bouger et d'un coup tu te remets à te contorsionner en hurlant... Je raccroche d'avec ton papa pour qu'il ne souffre pas autant que moi en t'entendant crier... Othello, ton chien que tu as tant maltraité, reste là à tes côtés, à te veiller. Il ne comprend pas bien ce qui arrive, et moi je ne le sais que trop bien. J'arrive tant bien que mal à faire passer ta crise en te serrant contre moi, en te regardant dans les yeux à chercher ce qui reste de lueur de vie au fond de toi et en essayant de te rassurer. Disons plutôt que j'espère avoir réussi un minimum à diminuer tes souffrances, ça me rassure de le penser. La crise se calme, tu te rendors... Je rappelle ton papa en lui disant que je vais t'emmener chez le vétérinaire, il refuse que j'y aille toute seule et appelle le voisin pour qu'il passe nous voir. Il me dis de te rappeller combien il t'aime aussi. J'en profite pour appeler le véto, son assistante me dit de venir à 15h45, il est 14h... Je vais devoir continuer à te regarder souffrir, impuissante... Tu referas encore une crise en sa présence. Il reviendra pour nous emmener tout à l'heure. Entre temps, je profite de toi au maximum, je te garde contre moi, je t'emmène voir tes potes pour que tu puisses leur dire au revoir, ou du moins qu'ils puissent te dire Adieu car j'espère que toi tu es déjà très loin... Je te fais mes adieux en petit comité, ma belette, ma Kalinouni, ma vieillote. Tu ne seras bientôt plus là pour nous faire rire, toi qui était si sage, si gentille malgré tes petits airs de peste parfois... Tu auras deux nouvelles crises en attendant le départ. Le voisin arrive, on part en direction du veto. Tu sera agitée sur le chemin... En rentrant chez le véto, tu es calme, tu sembles apaisée et puis d'un coup tu reprends tes esprits, tu commences à t'agiter et les cris retentissent de nouveau. Le véto retourne dans la salle et revient avec une piqure d'anesthésiant pour t'endormir, pour que tu arrêtes de souffrir. Tu te calme vite en poussant un petit cri, tu me regardes comme soulagée... On rentre dans le cabinet, je te tiens contre moi dans ton pull. Je finis par te poser sur la table pour qu'il t'ausculte. Il me demande si on fait LA piqûre. J'acquiesce de la tête sans dire un mot... Les larmes montent, encore... Je te caresse et te dis adieu... Ton visage se crispe doucement et c'est comme si tu me faisais un sourire... un dernier au revoir, comme pour me dire que tu avais été heureuse et qu'il ne fallait rien regretter... Et tu t'éteins doucement, paisible, sous mes caresses, tu fermes les yeux et je sens la vie quitter ton petit corps devenu trop faible. Tu vas tellement me manquer ou plutôt nous manquer, même si ton papa se plaignait tout le temps que vous étiez trop nombreux... L'un de nos petits clowns vient de rejoindre le paradis et les autres sont bien triste en cette journée. Aucun de tes frères et soeurs n'a fait la fête, tout le monde t'a cherché, et maintenant ils dorment, se disant sans doute que tu vas revenir... Moi j'aurais tellement aimé que tu résistes quelques jours de plus pour rencontrer notre Mininous. Moi qui pensait il y a des mois que tu ne tiendrais pas jusque là, je m'étais prise à espérer que tu sois encore là pour l'arrivée de la Puce. Le destin en aura décidé autrement... Bonne route ma petite Kali et veille sur nous de là haut. Nous ne t'oublierons jamais!!!!
02 octobre 2008
J-15... ça sent la fin!!!
Coucou tout le monde!!!
Ici tout va bien! Ces derniers temps, ce sont les derniers "tout"... D'a
bord, dernière séance chez l'épilatouf (entendez esthéticienne hein...) histoire de ne pas passer au rasoir le jour de l'accouchement. Bon elle en a oublié plein du coup je crois que je devrais y retourner ou faire travailler mon Chéri... Ensuite le dernier RDV avec le gygy: tout va bien... Malgré les 2 h de retard...La puce est un beau bb vu la taille de sa tête... Toujours tête en bas, tension 12,7, il m'a remis sous tardiferon+magnésium, et le clou du spectacle: j'ai perdu du poid... aAlors que pour le coup j'ai pas du tout fait attention depuis le retour des vacances... 72kg... moins 1.5 kg par rapport au 5 septembre. Mon col est toujours fermé et postérieur mais il s'est un peu raccourci!!!! Je suis aussi allée faire une demande d'inscription à la crèche du parc. Le personnel a l'air très bien, il y a de l'espace, bref j'espère qu'on aura une place dans celle là... La commission est fin octobre début novembre: Croisez les doigts pour nous parce que sans place à la crèche, on est grave dans la mouise... Lundi j'ai eu droit à mon 1er monitoring. J'ai pu écouter le coeur de mon bb pendant 1/2h: méga destressant!!! Tout va bien! Par contre la sage-femme m'a démonté pendant le touché... J'ai eu mal jusqu'au soir, et cette conne qui me disait: "détendez-vous"... Euh j'veux bien mais là ce qui me détendrait par dessus tout c'est de t'en coller une, donc je vais m'abstenir!!! J'espère que ce n'est pas elle qui sera de garde quand je vais accoucher!!! D'après notre accompagnate à l'accouchement, si ça se trouve elle m'a fait un décollement de membranes, ce qui aurait pu déclencher l'accouchement dans les 24h... Et tout ça sans rien nous dire évidemment!!! Le lundi arèm, j'avais une réunion avec la sage-femme d'hapto et d'autres mamans sur l'allaitement. On a appris plein de choses sur l'allaitement, des techniques pour aider à la montée de lait, pour désengorger, pour vérifier que bb prend bien le lait jsuqu'à la couche de gras (faut que le caca soit jaune avec des grumeaux), pour positionner bb au sein... Bref, pas mal de choses assez intéressantes. J'étais la plus jeune des mamans, c'était trop flippant... Mercredi on a eu la dernière séance d'hapto sur la préparation à l'accouchement! Et le soir c'était la dernière session pré-accouchement avec Caroline, l'accompagnante. On a revu les moyens de soulager la douleur et de la gérer... Autant dire que théoriquement, on est prêt!!!! Enfin, théoriquement hein!!!
Sinon, la chambre est presque prête... Ma marraine d'amour nous a gentiment ramené le lit de mon enfance (que mon papy a fabriqué à ma naissance). Il ne reste que la déco!!! On a acheté le thermomètre (3 en 1), des jouets pour le bain, des filets ombilicaux, et un paquet de couches new baby (en attendant de tenter les couches lavables qu'on espère pouvoir acheter au salon du bb) c'est tout petit ... et à Carrouf on a craqué (enfin mon Chéri futur Papa) sur une énorme licorne rose en peluche qui fait plus d'1 m de long... (donc surtout pas de blague avec les énormes peluches... on a déjà fait nos boulets tout seuls comme des grands et on n'a plus de place dans la chambre....). J'avais déjà acheté la cire d'abeille, l'eau de chaux, l'huile d'olive pour faire le liniment, un matelas à langer et une couverture "miracle" d'emmaillotage. On a un bib, le goupillon, et sans doute plein d'autres choses que j'oublie là tout de suite...
Enfin, physiquement parlant, les contractions ont commencé. Il ne s'agit que de faux travail pour l'instant mais ça commence à douiller. Là depuis hier, les contractions non douloureuses s'enchainent tous les 1/4 d'heures mais ça ne m'a pas empêché d'aller me ballader toute la journée d'aujourd'hui! Je suis allée faire un coucou mes collègues de boulot, puis dernier déjeuner en tête à tête avec mon Amoureux, où on a pû profiter pour discuter de notre couple à l'arrivée de la puce... Bon même si j'ai fini en larmes cause du trop plein d'émotion, ça m'a fait beaucou de bien de pouvoir en parler!!! Ensuite j'ai été me ballader dans notre ancien quartier our faire les derniers achats... Bon je l'ai bien payé en arrivant au métro avec de jolies contractions bien douloureuses!!!
Ce soir Belle Maman vient prendre l'apéro alors faut que j'aille faire un peu de rangement!!! A très bientôt!!!!
30 septembre 2008
Lettre à mon Chéri futur Papa...
Mon Ange d'Amour,
J'avais juste envie de t'écrire un petit mot, peut être le dernier de notre vie à 2. Eh oui, on arrive à la fin de "notre" grossesse et le bilan est plus que positif. Tu as été génial, tu m'as permis de vivre sereinement ce moment unique de ma vie, tu as partagé avec moi les moments de joie, de bonheur et d'amour, mais aussi les moments de doute, de peur. Tu es resté là, solide, à mes côtés, comme un roc auquel j'ai pu m'accrocher pendant ces 9 mois. Malgré mes sautes d'humeur, mes moments de moins bien, tu as sû t'adapter, prendre sur toi et tu ne m'as jamais faite souffrir. Tu m'as soutenue dans tout ce que j'ai entrepris pendant ces quelques mois, tu as sû parfois même te mettre de côté et t'oublier pendant un instant et je sais que tout cela t'a beaucoup couté. Mais tu as aussi sû me remettre à ma place lorsque cela était nécessaire et tu m'as permis d'avancer, de me remettre en question et de m'améliorer. Bientôt nous allons vivre une nouvelle aventure, une de plus dans cette histoire d'amour qui nous unie depuis plus de 8 ans. Nous allons être 3... Nous allons enfin accueillir le fruit de notre amour, un petit être qui nous rappellera toute notre vie et quoiqu'il arrive que nous nous sommes aimés plus que tout. Merci de m'avoir choisie et d'être toujours présent à mes côtés. Je t'aime un peu plus chaque jour et ça n'est pas prêt de s'arrêter!
Sensuellement tienne,
Ta rose unique qui va bientôt laisser éclore son bouton...
Lettre à ma fille...
Mon p'tit coeur,
Même si je te parle souvent, je ne m'étais pas encore décidée à t'écrire cette lettre. Je voulais tout d'abord te remercier pour cette grossesse magique que tu m'as permis de vivre. Grâce à toi je viens de vivre l'expérience la plus magique de toute ma vie... Bientôt 9 mois de bonheur absolu! Bon évidemment il y a eu les nausées au début, les aigreurs d'estomac au milieu et les contractions de faux travail ces derniers temps, mais ces petits désagréments sont si futiles comparé aux sensations de te sentir en moi, de te sentir bouger, de te savoir au creux de moi. Durant ces quelques mois j'ai pu vivre des expériences inoubliables et j'ai eu la chance de pouvoir bouger et faire ce que je souhaitais tout au long de ma grossesse. Et toi, tu es toujours restée sage, à nous laisser vadrouiller, sans jamais nous embêter, mais tout en restant présente quand on en avait besoin... Tu ne nous as jamais fait de frayeur, tu ne m'as jamais fait mal, tu nous parle à ta façon, un peu chaque jour, mais tu sais aussi te faire oublier lorsqu'il le faut... Tu ne m'as jamais empêchée de dormir et tu m'as laissée travailler jusqu'à la fin. Tu nous a même permis de nous rapprocher encore un peu plus avec ton Papa. Grâce à toi, nous avons vécu une grossesse de rêve et nous nous aimons encore plus qu'avant. Pour tout ça je te dis merci ma Princesse, merci pour tout, merci d'être toi, merci d'être là. Tu es un bb génial et nous avons tellement hâte de te rencontrer pour de vrai, de te serrer dans nos bras, de t'embrasser, de te caliner. Tu vas nous faire vivre encore tellement de choses merveilleuses, ton arrivée, ton 1er sourire, ton 1er bisous, ton 1er "Papa", ton 1er "maman". Nous ne sommes qu'au début de cette histoire d'amour inconditionnel et nous sommes déjà fou de toi. Plus que quelques jours avant de te serrer contre notre coeur... Prends ton temps ma Minette, nous sommes prêts à t'accueillir et même si nous n'avons pas la prétention d'être de futurs parents parfaits, nous ferons de notre mieux pour te rendre heureuse et faire que ta vie soit la plus douce possible.
Je t'aime à la folie ma fille...
24 septembre 2008
Petites news...
Coucou tout le monde! Bon alors petites nouvelles histoire de vous tenir au courant!!!! En vrac, le weekend du 13 septembre on était sur Rouen, histoire de voir la famille, les potes, et la petite Julianne, née le 11 septembre... On a donc débarqué tard vendredi, petite bouffe chez mon frère et ma belle soeur avec deux potes. On a aussi fêté un peu en retard l'anniversaire de mon p'tit frère, couchés pas très tôt forcément!!! Samedi aprèm, on est allé rencontré la p'tite puce. Elle est magnifique!!! Moment magique évidemment puisque que dans quelques semaines ce sera notre tour. Difficile de s'en rendre compte encore... en fin de journée on passe voir Nono, le pote de mon Chéri futur Papa, qui est avec sa petite puce. Encore du pouponnage même si elle est beaucoup plus grande!!! On commence doucement à se faire à l'idée et je sens que mon Amoureux est de plus en plus prêt à adopter son nouveau rôle de PAPA (en même temps je n'en ai jamais douté!!!). Le soir petite bouffe avec les Rabats pour fêter la naissance de Julianne, ça fesait super longtemps qu'on avait pas été presque tous réunis! Comme on est sur Déville, on profite du feu d'artifice de la St Siméon (la fête de la ville de ma jeunsesse) à la fenêtre du 1er étage, en amoureux, moment particulièrement intense. De toute façon, je crois que l'imminence de l'arrivée de notre Princesse nous fait prendre conscience de la chance que nous avons de nous aimer à ce point. Du coup on profite de chacun de nos moments à 2! Dimanche midi on va manger chez ma Maman. Tout se passe bien jusqu'au dessert, allez savoir pourquoi... ça part en live entre mon frère et ma mère et du coup je m'en prend aussi plein la gueule alors que je n'ai rien demandé. Résultat je finis en larme dans les bras de mon Chéri. J'ai quand même ravalé ma fierté et on est allé faire un tour au défilé. Rentrés à 20h30, on est épuisé!
Weekend dernier, vendredi soir petite bouffe avec Nono&Mat. Petit profitage du Bibou avant qu'il aille se coucher! J'ai droit à plein de calins... Samedi on fait les magasins pour la puce, déco, puericulture, meuble, tout y passe!!! En mêmpe temps, la semaine dernière j'ai commencé le sac de maternité, j'ai lavé toutes les p'tites affaires en naissance et 1 mois... ça fait trop bizzare de tout voir étendu en train de sécher... Samedi soir petit coucou des voisins qui viennent prendre la café! Dimanche on se lève pas trop tard pour aller voir un pote de Cid, Raph, qui a eu sa petite fille en avril. On passe le récupérer chez ses parents et il y a une foire à tout, donc on en profite pour y faire un tour. Du coup on trouve 2 tours de lit et un matelas à langer pour presque rien!!! Après on profite de la puce qui est juste adorable (alors qu'elle fait ses dents p'tite minette). On rentre en fin d'aprem et on s'attaque à la chambre: montage de la commode et de la lampe. 20h30, on a fini, on peut manger... Encore un weekend où on n'a pas chômé...
Sinon dans les évènements marquants, j'ai vu l'anesthèsiste...30 secondes chrono! Ma pote Nono a repris ses études pour être sage-femme (tu vas tout déchirer poulette), nos potes Nono&Doudou sont partis vivre sur Toulouse (vous allez nous manquer grave les loulous!). Mais surtout: Mon Chéri Futur Papa a dit "je t'aime" à sa fille pour la 1ère fois... Je ne vous raconte même pas l'émotion dans laquelle ça m'a plongée... Surtout que la semaine précédente il m'avait déjà dit: "tu sais je l'aime déjà cette puce...". Et moi si tu savais combien je vous aime tous les 2, commme je suis heureuse d'être ta "femme" et fière d'être la mère de ta fille...
17 septembre 2008
Séjour chez Belle-Mamie!
Bon comme certains le savent, la grand mère de mon Chéri Futur Papa n'a pas la grande forme en ce moment. Nous avons donc décidé de descendre la voir pour s'occuper un peu d'elle et se faire dorloter par la même occasion (enfin surtout moi). Nous sommes donc partis un peu à l'arrache et nous avons du prendre des billets de train pour Marseille (en 1ère!!!), louer une voiture là-bas et faire encore 1h30 de voiture pour arriver à destination. Bref, on part avec tout notre bardas, un peu limite niveau timing, mais on finit par arriver à l'heure, le voyage en train se passe bien, on arrive à l'heure à Marseille et c'est à la location de la voiture que les choses se compliquent... Les deux poufs nous ont parlé comme à des chiens et on s'est retrouvé avec une C1 dans la quelle nos bagages rentraient à peine... Pas grave, zen, on est dans le sud, il fait beau, on s'aime, tout va bien... On passe par les petites routes (paysages magnifiques au passage...) et on arrive enfin à 21h. Super accueil, le ton est donné : "je dois me reposer....". Bon déjà c'est pas gagné, je ne suis pas malade, je suis juste enceinte!!! On mange, puis gros dodo!
Lendemain matin, il fait super beau, p'tit dej sur la terrasse, du bonheur en boite! Après manger je bosse un peu... Bah ouais je ne suis pas en vacances, j'ai un article de revue de littérature à écrire avant mon congé mat' (ou du moins avant la naissance de ma Princesse!!!). On déjeune également sur la terrasse, tranquillement, vers 13h, puis petite sieste... Oui, oui, vous avez bien lu sieste et vous savez quoi, je me suis endormie et j'ai ronflé... Moi qui suis incapable de faire une sieste d'habitude, je me suis faite avoir comme une bleue. J'ai posé ma tête sur l'oreiller et j'ai émergé 20 minutes plus tard... Comme quoi on prend vite les habitudes du sud!!! Après tout ça, on s'est préparé et on est allé à la plage... Alors en temps normal (c'est à dire pas en mode baleine) on va sur une plage de rocher, ou il faut descendre une grosse pente (et surtout la remonter au retour...) assez inaccessible et peu connue, mais avec des fonds superbes (oui on est tous les deux fans de plongée!)!!!! Bon forcément cette année c'était assez compromis donc pour le 1er jour, on a été sur une magnifique plage artificielle, avec du beau sable blanc et des gens aglutinnés les uns aux autres... Trop notre kiff! Mais bon, fallait bien faire quelques concessions. 1er bain de mer un peu difficile, mais on s'y fait vite (une fois qu'on a passé le bidon)! Evidemment on est tombés sur des gens qui se sont sentis obligés de faire des commentaires entre eux mais tout haut, histoire qu'on en profite: "mais c'est pas dangereux pour le bb de prendre le soleil comme ça?" " bah de mon temps ce n'était pas conseillé" "et gnagnagni et gnagnagna". Non mais, de quoi je me mêle? D'abord il est 17h passées, j'ai mis de la protection indice 50 et j'évite d'exposer mon bidon... Mais forcément ça m'a fait stresser, du coup j'ai appellé ma mère, qui m'a rassurée en me disant que si c'était dangereux, mon gynéco m'aurait prévenu quand je lui ai dit que je partais! Merci Maman!!! En rentrant, petite douche. Le soir on a encore trop bien mangé... Puis reboulot parce qu'il ne va pas s'écrire tout seul cet article (dommage)! Le lendemain, à peu près même programme si ce n'est qu'on n'est pas retourné à la même plage! On a trouvé un compromis, ou du moins, on espère. Il y a une plage de sable juste avant l'endroit où on allait plonger les autres années, donc on s'est dit qu'en partant de la plage et en avançant un peu vers les rochers, on allait bien trouver notre bonheur à tous les deux! Et effectivement, on a trouvé un petit coin très sympa, un peu à l'écart de la foule, et surtout, au milieu des rochers (rassurez-vous, j'avais un matelas en mousse pour être bien installée!!!). Nous avons donc pu enfin retrouver le bonheur de nager au milieu des poissons et des fonds que nous apprécions tant et mon Amoureux a enfin pu plonger!!! Du coup on n'a même pas vu le temps passer et on est resté plus d'une heure dans l'eau... Pur moment de bonheur!
Du coup on a passé quasiment toute la semaine là bas, à nager entre 1h et 1h30 d'une traite et à pêcher tous les jours! Nous n'avons fait que deux incartades à notre programme "pépère", le vendredi: journée sur un vieux grément Breton (un grand bateau à voile 3 mâts). Donc réveil tôt, on part direction le port de Toulon! On squatte la terrasse d'un café juste devant le voilier et on observe... Evidemment, les gens qui attendent devant le bateau ne nous plaisent pas du tout, au point qu'on a même failli faire demi-tour! 2 mecs qui avaient l'air trop chelous, et 2 familles avec enfants qui vaient l'air trop bof! On finit par monter à bord quand même. Et effectivement, à part une des familles, nos doutes ont été confirmés! Bref, je vous passe les détails, nous on s'est bien éclatés, on a nagé en pleine mer à côté du bateau en marche (enfin avec les voiles déployées quoi...), bon bah moi je suis vite remontée parce qu'une baleine, ça nage pas si bien que ça... J'avais l'impression de faire du surplace alors que j'étais à fond... Après ça, on s'est arrêté dans une crique, au bord d'une grotte sous-marine pour manger. Ensuite petite sieste sur le pont et après on est parti tous les 2 avec masque, palmes et tubas, puis on a voulu faire du canoë à 2 dans un canoë une place... Alors avec une baleine je ne vous raconte même pas.... On a failli se retourner plein de fois et c'est moi qui ait du pagayer!!! On a fini par un petit tour en zodiac dans la baie, très sympa! Ensuite, il était l'heure de rentrer au port. Journée épuisante mais ça valait le coup!!! 2ème incartade: Mercredi avant de repartir, on est allé à Bandol voir Tatie et Tonton d'amour!!! Levé tôt, on a embarqué la Mamie qu'on a déposé à Sanary chez sa cousine, petit coucou vite fait puis on a repris la route! Nous voici à Bandol, au bord de la mer! Apéro, barbec, avec plein de discussion forcément vu que ce sont un peu des modèles pour nous donc les conseils sont toujours bons à prendre, puis plage. Bon pas les plages qu'on aime vu que là-bas aussi, c'est plage de sable blanc où tout le monde est collé, mais bon on était avec tonton et tatie alors ça va. On est rentrées entre filles, radio bla-bla forcément... petite douche puis les hommes sont rentrés de la pêche!!! On est alors retourné chercher Belle-Mamie pour qu'elle dine avec nous! Petit repas fort agréable de notre pêche de la semaine! On a passé une super journée! Le lendemain, retour à Paris, rien à signaler. C'est Belle-Maman qui est venue nous chercher à la gare pour nous ramener chez nous. Retrouvailles du chien et des furets (qui m'ont quand même un peu manqué!) et on peut enfin se coucher dans notre chez nous, épuisés mais heureux!
La prochaine fois qu'on ira là-bas, nous serons 3!!!
05 septembre 2008
Journée de ouf!!!
Bon alors, on rentre tout juste (hier soir à minuit) de 10 jours chez la mamie de Monsieur futur Papa! Je vous raconterais ça plus tard parce que ça va prendre trop de temps...
Par contre là maintenant tout de suite, je ne vous épargnerais pas la journée de ouf que l'on vient de subir!!! D'abord ce matin, réveil à 10h la tête dans le c_l... On avait RDV avec le gygy pour la visite du 8ème mois (eh oui déjà!!!). Donc on arrive pile à l'heure, et là, 3 personnes devant nous, ce qui signifie 3/4 d'heure d'attente... La journée commence mal!!! A midi on entre enfin dans le cabinet! Bilan des analyses réalisées depuis la dernière fois: L'echo est nickel, la glycémie parfaite (fausse alerte, donc, il m'a dit que cela signifiait que j'étais une bouche sucrée... "Non, sans blague Docteur, merci d'être là, en 29 ans je ne m'en étais jamais rendue compte!!!!! Vous m'auriez posé la question avant la prise de sang, j'aurais pû vous le dire et j'aurai évité de perdre 4h en tout... " Grrrr), et pas de streptocoque B, donc pas d'antibio (ça tant mieux parce que j'en prends déjà jamais pour moi alors là, avec la puce, ça m'aurait stressée...). Je lui parle de mes brûlures d'estomac, il me prescrit du Gav_scon et je lui pose la question pour décaller mon congé mat de 15 jours, il me dit que ça ne se fait pas, mais que je pourrais bénéficier du congé patho à la fin de mon congé mat... Ah ouais bizarre, j'aurais cru qu'on pouvait... Je suis donc officiellement en congé depuis hier, sauf que j'ai des RDV la semaine prochaine et que je vais continuer à bosser comme une ouf jusqu'à la naissance de la puce!!! Mais bon, du coup, ce sera pour ma pomme!!!! Mon Amoureux n'a pas non plus le droit au fameux bilan de santé spécial futur papa, soit disant ça ne se fait plus... Bon j'irais quand même vérifier toutes ces infos à la CPAM lundi... Sinon, poids inchangé: 73,5 kg, tension 12.7, col toujours long, fermé et postérieur. On a fait une petite écho et tout va bien!!!! Il a aussi mesuré mon bidon: 32 cm, ça doit correspondre à la taille de mon utérus... Prochaine visite autour du 26 septembre: ce sera la dernière avec lui (avant d'être suivie par une sage-femme directement!), celle du 9ème mois!!!! Je serais à environ 15 jours de la rencontre avec Mini-Nous!!! C'truc de ouf!!! Il m'a dit que de toute façon je n'avais plus que 15 jours à "tenir", après c'est tout bon, les poumons seront aptes à vivre au grand air!!!
En repartant, on s'arrête à la Poste, pour retirer des recommandés (la copro pour mon Chéri, qui était tellement stressé àse demander ce que c'était qu'il n'en a pas dormi de la nuit... Sont fragiles ces hommes enceints!)) et accusé de réception (pour moi, l'annonce de mon congé mat!!!), qu'ils n'ont jamais trouvé!!! Forcément, en rentrant on a vu qu'on pouvait recommencer vu que le facteur était passé pour un recommandé et mon avis de réception.... Grrrrrrr! On file faire quelques courses pour ce weekend, évidemment on choisi la mauvaise caisse (m'enfin ça c'est rien!!!). Aujourd'hui, c'était le dernier jour pour déposer son dossier de réinscription à la fac pour ma thèse. J'avais envoyé un mail à la secrétaire de l'école doctorale, mais pas de réponse. A 14h30, en rentrant, j'imprime donc les docs et m'apprètent à me taper Bobigny-Boulogne, un vendredi aprem.... juste pour déposer un dossier!!!! Bref, je le dis à mon chéri qui me propose gentiment de venir avec moi. Comme une "ipisce di counasse" (merci les guignols) je lui dis "bah non tu vas pas te galérer à venir avec moi quand même" alors qu'en mon fort intérieur je pensais "ouais trop classe, t'es vraiment un amour de me proposer de ne pas y aller toute seule parce que ce serait super galère". Il me repropose, je redis "non, c'est bon, je vais y aller toute seule" (alors que je n'en ai aucune, mais alors aucune envie!!!) et finalement sur une connerie, je vais encore plus loin, je pars, seule et au bord des larmes, trop fière pour accepter la main généreusement tendue... Du coup, Lui, excédé, me suis sans dire un mot avec dans les yeux la foudre que je connais si bien et qui me fait comprendre qu'encore une fois, ma fierté mal placée a tout gâché. Je fonds en larme à peine arrivée au parking, mais il est trop tard, mon Amoureux est en mode fermé et rien ne peut plus le faire sortir de cet état que le temps.... On prends donc la route, moi en sanglots et lui complètement fermé, sans se dire un mot. Là les galères s'enchainent, des accidents, des bouchons, ça n'avance ni sur le périf, ni sur les boulevards intérieurs... On met presque 2h à arriver alors qu'il faut 35/45 minutes en temps normal... Sur le chemin, je m'excuse, mais sans succès, alors que pourtant Dieu sait si je regrette ma connerie, je reçois 2 appels du boulot, un des RH pour mon congé mater (je rique de ne pas être indemnisé pendant mon congé mat'...) et l'autre de ma responsable de recherche concernant l'article que je dois pondre la semaine prochaine. On arrive enfin, je montre "MA" fac à mon Amoureux même si forcément les conditions ne sont pas idéales... Je dépose le dossier au courrier intérieur, et on repart enfin!!! Il est 16h45 et là , c'est reparti... Accident sur le périf, et bouchons de tous les côtés, on essaye plusieurs chemins, à chaque fois la misère, je vous passe les détails, le petit Alien logé dans mes côtes, le stress, on arrive enfin chez nous à 19H... Bilan: plus de 4h pour déposer ce foutu dossier, la dernière journée de congé de mon Chéri Futur Papa gâchée, une belle engueulade qui m'a bien remise à ma place et une magnifique leçon de vie: Arrête de dire NON quand tu n'as qu'une envie: dire OUIIIIIII! Je finis par avoir droit à un gros câlin donc tout est bien qui finit bien!!! Mon coeur: Je t'aime et encore une fois, je suis désolée!!!!